这大概是我第一次在诛仙的论坛写下自己的故事，这大概也是我最后一次在论坛里聊聊自己的故事，只是想纪念一下，我从来到诛仙世界，从一个懵懵懂懂的小白到认识你那段有笑有泪的日子。
草长莺飞的三四月，阳光渐渐明媚的刺眼的时候，我的心情却像一首老的不能再老的歌，潮湿的心，是呢，好像随时一拧就可以滴出眼泪。记得前一阵有一部热播剧，三生三世十里桃花，这部剧你答应我很多次要陪我看完，却永远停留在了第三集，那段难得的开心的时光，我陪你看你喜欢看的神探夏洛克，尽管我每次都因为看不懂剧情被你取笑，心里还是很开心，因为能陪你一起。想起你常说我傻傻的，好像是这样的。可是为什么好像你答应过我的事却都还没有完成。三生这部剧大概会是我此生唯一一部想看，却弃剧的故事了，想起来，有点伤心。在小说女主人公白浅的一生中，有几朵烂桃花，算起来，从来到诛仙，我的烂桃花也不少，算来算去，有三朵。
第一朵桃花是初来诛仙不久，或许你也从来没听我说起过，因为实在太过短暂无话可说，那时还是第一次玩诛仙的小白，因为什么都不会把游戏玩成了单机。直到后来遇到家族，手把手教会我很多东西，那是我呆过最温暖有人情味的一个家族，一家人说好了诛仙不死我们不散，在那里我曾第一次为游戏里的情谊温暖感动。就这样坚定的留在了诛仙。我的第一个诛仙情缘算是家族包办，家族所有人聚在修罗城的法莲寺说要为族长补办婚礼，却没想到走上长长的甬道，主角却是我，大家为家族一个喜欢我的人策划了求婚典礼，却只有我一人蒙在鼓里。
全家人排排站刷着祝福等我点头，其实很不想闪婚但骑虎难下。我问他，以后会不会陪我在诛仙不离不弃，他说可以。我犹豫了半天于是笑着说如果你能做到，那好。他执意为我买了套雪琪，我为他买了小虎装和圣诞装。满以为我此生的第一段网络情缘能就这么圆满下去。有点忐忑有点开心。游戏结婚刚三天，突然现实的妻子找上游戏，问他你是想现实离婚还是游戏结婚，我这才知道原来他现实结婚了。我在电脑前呆若木鸡一脸懵比，我对他说当然现实比游戏重要，没关系你们要好好滴。我们长久的站在月老前，看他点了离婚。其实他真的很好。我的第一朵桃花，还没有萌芽就不见了。
第二朵桃花大概真的算是烂桃花了，在我上当受骗又卖不出去号的日子，他每天跑来带我打战场，重复着单调的任务比我自己都上心。后来改了情侣名和他走在一起好像多半是感激，尽管每天满世界骂他的人特别多，但还是觉得他是个不嫌弃我新手不嫌弃我游戏二婚的好人。大概世上都是这样的道理吧，得到了才不珍惜，等到真的一起玩了，才开始怪我救人不及时当不好辅助，又或者是嫌弃带我挂机任务而耽误他升级。那时的我真的因为不会玩整天被他训斥，因为手残自卑到不行，每次副本队友死亡就紧张害怕，不管是不是因为我，都因为团队过不了本而惶惶不安。
后来的他因为诛仙装备更新太快觉得这游戏太黑卖号去了其他游戏，那一刻长舒了一口气，竟然不厚道的觉得呼吸都自由了。听说后来他回区骗了很多好友的钱，但是他没有骗我钱，借我的每一笔钱都在吵架离婚复婚中如数归还。想起小号时带我打本的笑脸，和相处后他常常控制不住的歇斯底里，真的不敢想像是同一个人。我的第二朵桃花，在无数次争吵让步和好中，卑微的开出一朵小花然后夭折，现在想想无悲无喜甚至不想再记起。
第三朵桃花呢，遇到的就是你。我是女天音你是女青罗，我们大概是全区乃至全诛仙为数不多的同为女号的诛仙情侣，从朋友到队友到喊你老公，我们在一起这么久了，久到我无数次以为我们会一起这样走下去真的可以不离不弃。好友开玩笑老公是女号不委屈么，我发了大笑的表情，其实我很想说从不后悔，甘之如饴。从初遇到慢慢熟悉，你从不嘲笑我手残，鼓励我从一个纯小白蜕变为一个专业的副本小医生。我也习惯了做你的小小辅助，在那个打本还很艰难的时代，学习操作熟悉每一个技能，像你的影子追随在你的身边，目光盯着你的血条随时为你加血补状态，像共同经历一场场并肩的生死，那是我最开心的一段回忆。
你是在什么时候触动我心的，也许是在你对我说你在哪里我就在哪里，没有你的家族我不进，没有你的副本我不打的时候。在这之前诛仙于我只是一个游戏，想几点上就几点上，后来我知道不管我什么时候来，都有一个人在等我，心里觉得那样的温暖安定，满满的幸福，那种感觉让我觉得你像战友更像亲人般从此不可或缺。渐渐的习惯了有你在身边，再后来我们的级别越来越高，你的装备细节越来越好，顺其自然的你去了全区第一的大神家族，而我却发现在和你一路走来的日子里，我渐渐疏远了所有的好友，留在诛仙只为你，眼里只有你，才惊觉世界上最可怕的习惯不是别的就是习惯，当你想戒掉的时候不是不想而是不能。从此看不到你在同一个家族频道说话，在你不说话的时候不知道你在做什么，猜测你是开心还是不开心，也不知道你是和家族愉快的谈到什么而在歪歪突然笑出声，我呆呆坐在电脑前，常常随着你一起笑，却像个孩子般茫然不知所措。我说害怕我们渐行渐远，想和你在一个家族问你可不可以和我一起，那是你第一次为了别人和我争吵，可能你觉得我不懂事无理取闹，但是我真的很心酸在没有朋友只有你的时候，独自一人在半熟不熟的家族间辗转飘零不知道安定在哪里。好在我有强大的内心安慰自己至少你每天所有副本任务还是和我在一起，当小本变得越来越简单几分钟就清完，我们有固定T本队伍，让我像从前一样可以感觉和你并肩一起，再然后终于有一天没有一句话固定队伍的人全都在只有我被替换了，难过的哭了。
其实我从来不为打什么高级的副本捡什么东西，让我不能释怀的是一起很久的固定队，我拿伙伴当亲人般的情义在游戏里这样不堪一击。说来说去，我什么都不在意，我只不过想和你在一起而已，无论打什么T本，只是想站在你身边和你并肩在一起。我想和别的妹子一样和老公倾诉一下委屈，我说我想和你在一起，你大发雷霆，好像不讲情理的是我自己，所有队里伙伴都在只有我被剔除在外的时候，虽然我能够理解，但是你告诉我,我应该以怎么灿烂的笑脸说我一点也不难过不介意呢？你说你想要更好的装备有更高的追求，我能够理解也支持你，那天我哭着说老公那你和他们一起过高级本平时带我打打小T本可以么，我不要捡什么东西我只是想和你在一起，那是你第一次和我说到那我就不要玩了吧，爆装备站河阳吧，去卖号吧，然后退了歪歪。留我一人呆坐在电脑前泪流满面。不知道自己错在哪里。
那天所有的委屈像排山倒海一样，初见时感动的话好像言犹在耳，时间却总有让它面目全非的魔力。想着从认识到现在的每一点第一滴，哭了很久很久，混混沌沌睡去连在梦里也梦到自己在哭。可是谁让我喜欢你呢，喜欢一个人没有什么不可以，第二天我和你说我想开了是我不讲道理，我和你道歉。我对自己说以后我再也不抱怨不委屈，难过就自己抗着，谁让我喜欢你。小本对我们来说越来越简单，每个副本几乎三两分钟就过去，想珍惜都来不及，余下的时间就是呆站在河阳等你，或者在全区大部分固定队都有天音的时候，去到处问一下，有没有野队，有没有队伍缺天音，想着为什么我把游戏玩成了这个样子，凄凄惨惨切切，疏远了朋友，被离了队伍，呆在半熟不熟的家族，茫然的站在空荡荡的城里，可能很多人会觉得至于么一个副本而已，你也是这么觉得的吧，觉得我真的是不可理喻，但是你大概永远不能体会我的心情，疏远了朋友围绕着你，当你也走开，在这个游戏里空城一样的孤单，像一只可怜兮兮的仓惶的无家可归的流浪小狗。
你答应我说有空陪我一起上新区建两个小牵机，只想和你在城里像其他人一样抱一抱，我特别开心，憧憬了无数次两个呆萌牵机站在城里相依相偎的样子，兴冲冲的建了号和你说升了级再给你升级，最后因为你家族一句你老婆去玩新区了级都升不少和我大吵一架，可笑的是这还是我开心的告诉他们的，正在和他们兴奋的讲你有空也要来当小牵机。你怒气冲天好像捉奸在床一样祝我在新区玩的开心，好像你从来不知道这件事一样。呆呆站在河阳打秋千，路过的人问为什么不升级你在这等谁，我竟然很文艺的说了句烂俗的对白，我谁也没有等，因为谁也不会来，然后哭着下线关机。为什么喜欢一个人要有这样多的眼泪，而喜欢你，抱怨委屈都不能有。
你越来越容易生气，我越来越小心翼翼。很想你能像游戏里其他情侣一样抱一抱，或者安慰我一下，哪怕一句也可以，或许我就不会这样越来越委屈越来越偏激。可是从来都没有，你那么骄傲自负，觉得自己永远是最讲道理的，永远是你对你家族对只有我不对。原谅我不是一个圣人，在被队友抛弃的时候能在短时间内彻底的释怀，原谅我不能在每一次流浪找野队的时候，依然装的开开心心。我只是个平常的小女子，也有自己的小脾气，在你越为家族说话的时候，我越委屈的口不择言，我确实说了诛仙功利，队伍势利，然后呢，你说我不知道感恩，直到后来说我恶毒刻薄，我没想到这两个词从你的嘴里说出来，这么的冷酷无情。我和你这么久了，最终落了这么一个评价。因为你知道自己在我心里这么重要知道我从不生你的气所以才口不择言肆无忌惮么，你凭什么把我对你的喜欢当成一把武器反过来刺向我呢？就因为你知道我喜欢你么？
渐渐的只要有争吵你就说要卖号要离开，然后决绝的离开不会停顿一秒，每一次都是我主动和你去讲和，去组队，和你说我不好对不起。其实我多想像游戏其他的女孩子一样也耍耍脾气然后被哄让疼惜。可每一次过后你再和我说你也不对的时候，都能让我感激转忧为喜，觉得有你这句话其实什么委屈都可以忍下去。可是当你说我恶毒刻薄你不玩了的那一刻，我才发现原来我什么都不是，你随时可以挥一挥手离开没有一丝犹豫。
可终究还是放不开，于是再讲和再道歉的仍是我自己，我知道你越来越忙，但我真的不能理解你可以和别人花两个小时时间打战场，也不愿意和我花五分钟时间进一个四象。你说你没时间。想起作家南康的一句话，你看这个人，嘴里说喜欢我，却让我这么伤心。就像我今天坐在电脑前默默流泪，依旧期待你能主动和我说一句话一样，但从来没有。太难过了有点挨不下去。你不用离开，离开的应该是我。
你是青罗，我记得青罗有一个技能叫夭桃繁杏，很想我和你这朵缘份的桃花，就像这个名字一样，花团锦簇热热闹闹的样子，于是用心头血浇灌，用精气神喂养，结果零落成泥一地伤心。我幻想过很多次你若不离我定不弃，甚至想的太遥远。我在心里和你过完了一生，最后却只想对自己说一句对不起。因为对你说过太多次了，却从没对自己说过。扪心自问，从踏入诛仙到现在，虽然号并不华丽但是自给自足，金钱上感情上从来没有亏欠过任何人。从此以后，我再也不愿意为谁委屈或伤心。感恩感谢每一个在诛仙遇到的人，感谢那些在游戏里叫我小熊，熊熊，饼干，熊猫，熊哥的小伙伴们，你们教会我既使是游戏也有这样美好温暖的情义。
还是那句话，认识你从没后悔，甘之如饴，谢谢你带给我的欢笑和泪水，教会我爱与被爱。骄傲如你，假如看到这里依旧会特别生气，因为你永远会觉得自己才是对的吧，你有一千一万个道理反驳自己做的对而我是多么刻薄矫情不讲道理。并不是抱怨你什么，你对我一直也很好。只是原谅我太敏感脆弱，如果你要离开却不好开口，不如让我先走，因为我害怕你默不作声的冷战和看到你转身毫不犹豫的背影。
给你唱过很多歌，一直想录一首《默》给你，因为是你的游戏名字，原谅我在开心的时候唱不出这忧伤，在伤心的时候悲不成曲。也许很多人看到这个故事会说一句游戏不要太认真，也确实是我太傻太认真，所以才在时间的沉淀里让感情越来越厚重。不知道以后的以后，你会不会记得曾经有我这样傻的一个人，相识在梦幻般的虚拟世界，却在现实里牵挂你的喜悲为你或悲或喜。
你给我一场戏，你看着我入迷，你对我来说就像姹紫嫣红游园时的惊梦，很凄但也很美。我来的时候是个小白，诛仙对于我是个单机，我走的时候，孑然一身，诛仙对于我也是个单机。祝我诛仙曾相识的小伙伴们一生康乐，祝我曾喜欢过的你，一生明亮，清澈无忧。
第一次发贴，也许不合乎版面要求，也许会被删贴，没关系，记录下我的故事 ，诛仙我来过。
