前天，女朋友和我分手了。快三年的异地恋，想来 她总是很辛苦的，结束也挺好。
她说：我们分开吧。看到的第一眼，整个人有些懵。看过不少的桥段里，那些女孩是怎样以分手逗弄或者吓唬他们的男朋友，她们的男朋友又是怎么反击的。只是我看的出来，她是认真的。我只是问为什么，她说很多原因 也想了很久，不想再拖了。我说：嗯。那就这样吧 祝你安好。她说：你也要好好的 是我对不起你。
我告诉她：是我的错 我没有照顾好你 没有尽到对你的责任，我有想到过这样的结局，是我耽误了你太久。
我说：谢谢你 再见。没有对不起 因为她不喜欢听我说对不起。
她说：应该是她谢谢我 陪了她这什么都不好的人三年。让我好好照顾自己 让我结婚了告诉她 她会祝福我的然后再见。我没有再回复她。
我告诉她别难过 也不要可惜，可是自己的眼泪却止不住的滑落。
记得第一次看见她，是刚合区不久。那时候刚开160，大家都在忙着升级。她还是一个151级的小天音，挂着图腾柱。吸引我的是她漂亮的外观好听的名字。嗯，她起的游戏名字总是那么的诗意又不俗气，就像后来给我起的。从那时，就有了挺好的印象，再后来，在多玩的八卦上看见过一次她们的敌对在黑她，不过那时候的我，并不以为我们会有什么交集。
时间过了几个月 大概是13年的8月了吧，偶然的在一个群里遇到了她，就顺手帮她一起过了66。简单的聊天，觉得她挺萌的，而且有着妹子们的通病吧 手残。不过她打的倒是很积极，虽然偶尔我们会输。不过是几次的闲来无事，所以后来也没有交集。
大概是10月下旬，我又偶然的看到她像别人咨询为什么打战队老是弹到登录界面。原本我没有在意，我的头脑并不经常发热，事实上我总是缺乏耐心。只是一见是她，却又不自由自主的去耐心的帮她找原因。虽然问题没有怎么解决，但是这一次以后，我们却联络的多了起来。
现在想想，是缘分使然吧。如果当初我没有继续头脑发热，也许就不会有今天的结果，只是我从不后悔。我很感谢上天安排的这一段缘分，只是可惜，我自己没有把握住。
已经记不清后来是在怎么样的熟络中，我们的关系开始飞跃的发展。还记得第一次给她打电话，原来她的声音是这么的好听，她撒娇的让我哄她睡觉。我没有哄过别人睡觉，紧张的有些举手无措，后来据她说她也很紧张的，有些害羞吧。
再后来 YY，QQ。每天都要聊很久，晚上还要躺在床上打电话才能入睡。开始应该算是她追求的我，因为我在感情上总是很木讷的。我从来不会去主观的认为一个女生喜欢我，即便是我觉得她可能对我有意思。所以，我没有谈过恋爱，哪怕是有女生对我表白过。因为一直没有遇到喜欢的那个人。只是对她，我一开始就表现的不一样。在她面前，我像个小学生一样青涩。
就这样，我们算是确立了关系。我们游戏里结了婚，我来到了她的家族里。我们会一起副本，一起打战队。暴脾气的我从来不会凶她，虽然我一直认为她是手残。不过在她面前我可是不敢说的，不然会被骂。她说自己手残志坚，哈哈，是不是很可爱。战队里的人如果说她，我就说她能打都不错了，然后我开她的天音上号打。
很快就圣诞节了，我送了她一盒玫瑰花装扮的巧克力，她很喜欢。我还记得她送我的第一份礼物是她从网上买的折纸，自己亲手折的玫瑰花。装满了整整一个心型盒。很开心，我接受的第一份女孩子的礼物。
她送我的每一份礼物我都如获至宝的珍藏着。她知道我喜欢打火机 就买了Zippo送我（虽然我不抽烟 只是个爱好吧）。冬天冷她就给我买手套；有雾霾，她给我买口罩；知道我喜欢看书看小说，给我买Kindle保护眼睛；给我买剃须刀等等。我也给她买过不少礼物什么的，她也会很开心吧。
其实我并不觉得自己有什么吸引她的，我并没有什么闪光的地方，我是普通的平凡的，普通的不能在普通。所以，对于这份感情，我后来有些患得患失。因为她认识的不少朋友都是条件比较好的吧，高富帅之类的吧。对于爱情，我从来没有奢望过。以前，我想过的婚姻不过是找个人简简单单的过一生，对她好，她对我也还可以，那么就是最大的满足了。
所以14年的年初，我就想结束这段短暂的像梦一样的感情。我并不想耽误她，感情债是最不能欠的。我几天没有理她，手机也经常关机。她到处找我，最后我还是不忍，撒谎忙，所以没有回复她。她后来还一直耿耿于怀，问我是不是喜欢别人了，如果不喜欢她了就告诉她。她说我狠心起来很可怕。其实我那只是假装而已，我会因为一只小狗或者小猫的离去难过很久，我父亲总是说我的心很软。只要一听到她的声音，我铸造的所有的防御都会立刻土崩瓦解。
我们又欢乐的过了半年。这时候她毕业了，忙着找工作面试各种，就没有再玩诛仙了。我也帮不上什么忙，只能尽力的帮忙看看和安慰。后来就是上班，然后一如从前吧。期间，她说过要我去看她或者她来看我，可是因为时间上还有我那个自卑的想法，我还是没有同意。
15年元旦的时候，她说我们分手吧，她很累。我明白她，女孩子毕业了总是要快点结婚的，家里的压力也大吧。我没有拒绝，就同意了。可是半夜的时候她就反悔了，她说她舍不得，问我为什么不挽留。我当时把话说的比较绝情，我说其实我并不喜欢你，所以不让你来。你突然走进我的世界，我还没有准备好就接受了你。她说那你为什么对我好。我说我对你好，是因为你很好，我不想你伤心。我在等哪天你厌倦我了或者有更好的人出现，你就可以把我甩了。她说我很可怕，对她好就是为了等着被甩。
她打电话给我，我也不接。她说我不理她，她马上从楼上跳下去。虽然知道她说的是气话，但是我还是很担心，马上打电话给她。听到她的哭声，我马上就心软了，哄到夜里三四点，终于是好一些了，然后我就很没心没肺的睡了（我是挨枕头就睡的那种，也实在很困）。第二天她说我居然还有心情睡得着，她一晚上没睡。她生气的时候就会叫我的名字，很是可爱。
后来我们又和好了，我答应以后不会放开她，就算她要分手，我也会挽留。现在看来，这又是个谎言，因为这一次，我还是没有挽留。
这2件事情她是耿耿于怀的。后来有一次她突然问我：如果她不要我了 我会怎么办。虽然明知道她说的是假的，可是我还是很难过，我在不知不觉中深爱这个女人。她说这是报复我之前的。真是傻得可爱。可是我们还是没有见面。也许你们看的都觉得我很不负责任不够真诚了。
是啊，所以今年我积极了很多，也没有去想那么多。我想要照顾她，给她可靠的感觉。她说想去看演唱会，我就说陪她去；她过生日，我想去陪她；她路过我这里，我说请她吃饭。可是她也没有答应。比如演唱会因为她工作时间关系错过了等等。
我们的交往方式依然只是QQ微信和手机。
中途不知道怎么的她提到过，她说她不好，有个同学一直在追求她，她不喜欢但是没有明确拒绝过。她说我知道了一定很伤心。其实我知道了伤心也谈不上，我知道她为什么这样，因为我始终没有给她什么承诺，尤其是到了结婚的年纪了。我只是在自责自己没有好好的奋斗，对我们的将来不负责任。同时我心里暗暗的想，也许她不喜欢我了，有个人对她好也是很好的。后来她告诉我，她为我拒绝了那个男生，拒绝了他们家里的给的优厚的聘礼。
时间的沙漏就这样慢慢的流走，却又悄然流逝。慢慢地，我们的联系少了。我的情商其实并不低，我感觉有些不对，每天尽量会主动找她说话，也同时就像一个罪犯在等着法官宣判的那天。直到前天，她和我提出了分手。我的指尖在键盘上停留了一分钟，还是同意了并没有挽留。她说故意冷落了我一个月，但是我每一次找她她都会舍不得，但是她太失望了，太心累了。我耽误了她三年，最美的青春22-25岁。不应该再继续耽误她。我常常问自己，游戏几年时间的浪费，在一线城市也买不起房子，没有为她做过一件有实际意义的事情，凭什么给人幸福呢，远没有竞争的资格。我说你看，我说喜欢你，其实什么都没为你做，世上哪有这样的喜欢呢。你是个好女孩，是我辜负了你的心意。
晚上，我把QQ设置了隐身不可见。分手的第二天，她微信找了我聊天，说了很多。她说她有个自私的请求，在她没有完全放下之前让我不要找女朋友。我只是说想找到一个喜欢的人，也不是那么容易的，对吗？
我没有再回复她，我不想给她什么希望。我很想挽留，可是我拿什么资本去挽留她呢。我说如果你愿意，我可以马上向你求婚，可是这看起来是那么的苍白无力。毕竟婚姻是2个家庭的事情。我给不了她什么承诺，我又一次因为自己的懦弱做了懦夫。懦夫是不值得人同情的，因为他们不知道去争取。
我穷极二十四年遇到了一个喜欢的人，却用了三年的时间最终失去了她。才知道思念一个人原来可以这么无时无刻。每天只要在醒来的时间里，几乎每分每秒都在想念她。眼泪总是不自觉的流下，却又怕别人看见。眼泪顺着脸颊流到嘴里，那滋味其实并不好。关了灯，一个人躺在床上，眼泪就无声的流下。
有些东西错过了就不会在拥有，《东邪西毒》里说：当你不能够再拥有，你唯一可做的，就是令自己不要忘记。
她说：你要好好努力，为了以后的老婆。就算不为了我，也为了你自己。我说会的。是该好好努力工作了。
她说她这一辈子可能再也遇不到第二个我了。我想其实我对她也不好，不够关心和爱护，不遇到我这样的渣男也好。只是她在我眼里，永远是最好的。
我会等她，如果明年她没有结婚，我会去找她；如果她结婚了，那么我祝福她。默默的看着她，只要她好好的就什么都好。
写的很乱，不想在QQ和朋友圈发表什么，自己的苦果自己尝。
只是人总是需要倾诉，想了想，还是来这里发个帖子，权当个树洞，也算个回忆吧。
游戏的生涯就告一段落了。以后也不会在游戏了，人总是失去后才懂得珍惜。不过如果没有游戏，我也不会遇到她。有人说宁愿做过后悔，也不愿什么都不做而后悔。这世间的事情，谁又说的清呢。
