15年元旦的时候，她说我们分手吧，她很累。我明白她，女孩子毕业了总是要快点结婚的，家里的压力也大吧。我没有拒绝，就同意了。可是半夜的时候她就反悔了，她说她舍不得，问我为什么不挽留。我当时把话说的比较绝情，我说其实我并不喜欢你，所以不让你来。你突然走进我的世界，我还没有准备好就接受了你。她说那你为什么对我好。我说我对你好，是因为你很好，我不想你伤心。我在等哪天你厌倦我了或者有更好的人出现，你就可以把我甩了。她说我很可怕，对她好就是为了等着被甩。
她打电话给我，我也不接。她说我不理她，她马上从楼上跳下去。虽然知道她说的是气话，但是我还是很担心，马上打电话给她。听到她的哭声，我马上就心软了，哄到夜里三四点，终于是好一些了，然后我就很没心没肺的睡了（我是挨枕头就睡的那种，也实在很困）。第二天她说我居然还有心情睡得着，她一晚上没睡。她生气的时候就会叫我的名字，很是可爱。
后来我们又和好了，我答应以后不会放开她，就算她要分手，我也会挽留。现在看来，这又是个谎言，因为这一次，我还是没有挽留。
这2件事情她是耿耿于怀的。后来有一次她突然问我：如果她不要我了 我会怎么办。虽然明知道她说的是假的，可是我还是很难过，我在不知不觉中深爱这个女人。她说这是报复我之前的。真是傻得可爱。可是我们还是没有见面。也许你们看的都觉得我很不负责任不够真诚了。
是啊，所以今年我积极了很多，也没有去想那么多。我想要照顾她，给她可靠的感觉。她说想去看演唱会，我就说陪她去；她过生日，我想去陪她；她路过我这里，我说请她吃饭。可是她也没有答应。比如演唱会因为她工作时间关系错过了等等。
我们的交往方式依然只是QQ微信和手机。
中途不知道怎么的她提到过，她说她不好，有个同学一直在追求她，她不喜欢但是没有明确拒绝过。她说我知道了一定很伤心。其实我知道了伤心也谈不上，我知道她为什么这样，因为我始终没有给她什么承诺，尤其是到了结婚的年纪了。我只是在自责自己没有好好的奋斗，对我们的将来不负责任。同时我心里暗暗的想，也许她不喜欢我了，有个人对她好也是很好的。后来她告诉我，她为我拒绝了那个男生，拒绝了他们家里的给的优厚的聘礼。
时间的沙漏就这样慢慢的流走，却又悄然流逝。慢慢地，我们的联系少了。我的情商其实并不低，我感觉有些不对，每天尽量会主动找她说话，也同时就像一个罪犯在等着法官宣判的那天。直到前天，她和我提出了分手。我的指尖在键盘上停留了一分钟，还是同意了并没有挽留。她说故意冷落了我一个月，但是我每一次找她她都会舍不得，但是她太失望了，太心累了。我耽误了她三年，最美的青春22-25岁。不应该再继续耽误她。我常常问自己，游戏几年时间的浪费，在一线城市也买不起房子，没有为她做过一件有实际意义的事情，凭什么给人幸福呢，远没有竞争的资格。我说你看，我说喜欢你，其实什么都没为你做，世上哪有这样的喜欢呢。你是个好女孩，是我辜负了你的心意。
晚上，我把QQ设置了隐身不可见。分手的第二天，她微信找了我聊天，说了很多。她说她有个自私的请求，在她没有完全放下之前让我不要找女朋友。我只是说想找到一个喜欢的人，也不是那么容易的，对吗？
我没有再回复她，我不想给她什么希望。我很想挽留，可是我拿什么资本去挽留她呢。我说如果你愿意，我可以马上向你求婚，可是这看起来是那么的苍白无力。毕竟婚姻是2个家庭的事情。我给不了她什么承诺，我又一次因为自己的懦弱做了懦夫。懦夫是不值得人同情的，因为他们不知道去争取。
我穷极二十四年遇到了一个喜欢的人，却用了三年的时间最终失去了她。才知道思念一个人原来可以这么无时无刻。每天只要在醒来的时间里，几乎每分每秒都在想念她。眼泪总是不自觉的流下，却又怕别人看见。眼泪顺着脸颊流到嘴里，那滋味其实并不好。关了灯，一个人躺在床上，眼泪就无声的流下。
有些东西错过了就不会在拥有，《东邪西毒》里说：当你不能够再拥有，你唯一可做的，就是令自己不要忘记。
她说：你要好好努力，为了以后的老婆。就算不为了我，也为了你自己。我说会的。是该好好努力工作了。
她说她这一辈子可能再也遇不到第二个我了。我想其实我对她也不好，不够关心和爱护，不遇到我这样的渣男也好。只是她在我眼里，永远是最好的。
我会等她，如果明年她没有结婚，我会去找她；如果她结婚了，那么我祝福她。默默的看着她，只要她好好的就什么都好。
写的很乱，不想在QQ和朋友圈发表什么，自己的苦果自己尝。
只是人总是需要倾诉，想了想，还是来这里发个帖子，权当个树洞，也算个回忆吧。
游戏的生涯就告一段落了。以后也不会在游戏了，人总是失去后才懂得珍惜。不过如果没有游戏，我也不会遇到她。有人说宁愿做过后悔，也不愿什么都不做而后悔。这世间的事情，谁又说的清呢。
