跨越两千多公里，从南方到北方，过去的一年多里，经历很多，大小摩擦不断，吵得最厉害的一次，我抢在他前面大半夜离家出走，他开着车出去找我。后来再闹矛盾，他选择的抗争方式不再是大半夜的出门，而是把枕头放到床的另一头，蒙头大睡。也许是那一天，我的决然让他害怕了。一年多以来，我在这个只属于我们俩的小房子里，经历将近五百个日日夜夜，每天做得最多的事情，就是等着他回家。没有朋友，没有亲人，只有他。
说依赖，我觉得自己简直就是个软骨头，也许是缺乏安全感，所以恨不得日日夜夜粘着他。我没见过他的家人跟朋友，因为我们的恋情不被允许不被认同。所以在见我的家人跟朋友的时候，他不能理直气壮，他惴惴不安。从机场出来的那一刻，那种陌生气息让他紧张得汗流浃背。抱着礼物的双手有些微颤，他说他很紧张。我没告诉他，其实我也很紧张。
面对父母长辈，他比我从容淡定，我没有立场去说服，我很害怕。爸爸跟他说，“我就这一个女儿，你不要对不起她。”转过身我泪流满面，心里激动得无以复加。我想，这辈子除了他，我爸爸最爱我。妈妈拿着我们的生辰八字去算命，说我们婚姻不顺，让我一定要改改脾气，不管他家里人喜不喜欢我，一定要勤快要礼貌孝顺，还让我劝他不要跟家里闹翻，也要帮他存钱。快三十了，我还没结婚，也没有自己的孩子，可是我却能体谅我妈妈的立场跟心情。以前，我从来没想过妈妈离开了自己的父母嫁到我们家，为了省钱不敢经常往娘家跑，跟爸爸吵架了也不敢回家说，跟我们发牢骚我们还不爱听。如今，我在异地，身边没有亲人朋友，很多委屈也只能自己去承受。我想，以后我一定要对妈妈好。
该说说我的亲爱的了，他是个很孩子气的人，可是在宠我爱我这方面却是个成熟的，怕我受气不让我出去工作，怕我没钱花经常给我转钱，每次去逛街问得最多的就是我给你买点什么吧。他容忍我犯懒，不做饭不做家务，容忍我不修边幅，容忍我偶尔对他发脾气。吵架闹别扭了，不会跟我讲道理，只会通过扯被子离家出走来抗争。自己喜欢熬夜，就不让我睡觉，逼着我陪他看恐怖片，半夜两三点撒娇让我给他做面条吃。
没见过他面的时候，他给我的感觉很不真实，像极了小说里面的那种霸道总裁，现实的他，会打呼咬牙放屁挖鼻孔，臭袜子乱飞，几天不洗澡。真实得让我觉得落差很大。可是我喜欢现实里的他，像个孩子，偶尔在我面前犯贱，要我宠着他，呵护他。
还有两年，结局也许是我们领了证生了娃，也许是不欢而散分道扬镳，可是，管他呢？我现在过得很好。
害怕失败的人总说，相见不如怀念，说距离产生美。可是，我无法容忍每天只能看着地图用手量着我们之间的距离，无法容忍每天在公车上看着旁边汽车经过的时候想象他开车的时候是不是也是如此模样。我不要忍受思念。
每天睡觉的时候，我总会看着他在这一年多里慢慢长肉的肚子跟手臂，发誓不能放纵他贪吃不动，转眼又担心他饿肚子去给他做宵夜。睡觉的时候喜欢摸他肉肉的肚子，很踏实。
爱很平凡平淡，爱历尽千辛，游戏里相伴一年，现实又历经一年多。别来告诉我，现实有多残酷，我只想说，我们有多少决心！
