我看过一些关于诛仙恋的文章，大多是以悲剧告终的，我们的故事也没什么突破。有些人越挫越勇，千锤百炼。我没那么坚强，选择了半途而废。
我的诛仙之路是从07年的秋天开始的。这是我接触的第一款网络游戏，完全是个小白。连续练了几个号却都因为加错了点而放弃。后来看看一张接一张的地图，实在没什么信心，就不玩了。到了冬天，我出了一次远门，一个人在外面感觉无聊，就又跑去网吧开了个号，继续练。要过年的时候我回到家，这个号也转2重了。又用卖奇珍的钱买了匹红马。这时的级别每天做‘情缘对对碰’还能得到相对多一些的经验，所以一得到‘小环的信物’就跑到月老那里去等待单身MM的出现。现实中我绝对是个拿沉默当母语的人，游戏中更是如此。平时根本不去主动加别人好友，任务也从不组队，都是用我9+1的寒冰解决。只有在做对对的时候，为了下次不用拿着信物站在那里苦等，凡和我做过的MM我是见一个加一个，毫不手软。我那时的好友几乎都是这样加的，而且也几乎都是MM。其中就有她。
记得我们做对对的时候她对我喊过几次‘速度’，又看看她那有些怪怪的名字，心里颇有些不爽，但也没怎么去在意。有一次我正在任务，她问我星宿怎么做。我告诉她象我们这样的小号很难抢到怪的。{那时他45不到}她说她一个朋友做成功了一次，升了一级呢！很羡慕的样子。我在忙着任务，就没再说什么。之后的几天我们也没再说过话。
春节的当晚，正巧是星期三，由于上线的人特别少，就去单挑了一次天音的星宿。最后的一个只差5|1的血失败了，可还是很开心，这是我做得最多的一次了。第二天中午的时候，上线的人更少了。我任务累了，就打开了好友栏，只有两个在线，有她。我对她们都拜了个年，然后她叫我猜她在干吗，我说猜不到，她告诉我她在跳鬼船。这个任务我会做，就赶过去给她做场外指导。可忙了半天她也没能上去，我就去帮她杀怪。然后我问她晚上做星宿吗，她答应了。
当晚我们组了6个人开始刷星。那时侯她还没买马，为了做得快一些杀完一个以后我就抱着她跑到下个地方，再赶忙放下她自己去找怪。等我第二次把她扔下的时候她突然对我说“哼！欺负我没有马”我下意识的问“谁”，她说“你”。我当时懵在那里，一动都动不了。说不清那是一种什么样的感觉。现在想来应该是触电的感觉吧。过了好一会儿我才对她说“我要去找怪呀小姐！我们有不是在闲逛。”话虽这样说，之后的几个我都没再把她扔下。那次我们成功了，我也声到了60。我问她我的名字前面怎么多了一把蓝色的小刀，她说“你色呗！整天抱MM”。我破罐子破摔的发了几个色的表情，心里觉得从没那样温暖过。
第二天她告诉我她要买马，我问她钱够吗，她说已经买了。我的心头突然泛起了一丝凉意，因为觉得没有借口再抱着她到处跑了。见了面我仍请求与她相偎相依，她同意了，我兴奋了好一阵。从此我除了做死泽的任务就去帮她{她的点加得不好，杀怪很吃力的}，一起杀怪，一起聊天。她问我为什么我起了个那么怪的名字，我就把我 的Q名告诉她了。我的QQ虽然没有什么奇怪的符号，却没有重名的。[从此我一直期待着她能加我好友，因为不知道为什么我不敢去问她的Q，虽然我很想了解她的一切。]就这样我们有着奇怪名字的两个人越走越近了。我那时真的是心无杂念，只是觉得和她在一起的时光特别的美好。每次上线都要先看看她在不在。我们虽然从没彼此表白过什么，但我知道我喜欢她，而她对我的印象也不坏，我们都心照不宣。
有次我们去做流波的星宿，杀第三个 的时候有个 小鬼妹由到处乱跑，没得到。我们都到下个目的地了，只有她还得再等。我有些不忍心，就跑回去帮她杀完。那个小鬼妹就一直跟在我身后，寸步不离。我走到哪里都能看到她那个大印在我眼前转来转去。这时她突然问我‘她是你老婆吗？’我一下有种象被人冤枉的感觉，特生气，就不假思索的发了个愤怒的表情。当她问我为何生气时，我才意识到，我们已经到了要谈婚论嫁的地步了。
那是有饺子的任务，我上线的时间比她少，她每天都开几个小号去拿饺子，等我上了线，她就分一大半给我。而我从没想她说过一个谢字，因为我觉得那个字太肤浅，太苍白了。一天上午，突然有人加我Q好友，还要我猜是谁，我知道是她，当时好兴奋！她问我为什么对她什么都不问。我说因为我知道得越多想的就越多，如果想了那么多却不能实现会很失落。我说的是真的。当一个人有特别向往的却有得不到时，会很失落的。几天后我向她求婚，她虽有些羞涩却答应了。我们约好了满级之后去结婚。这段时间常有个大号帮她，这让我有些心慌，怕她被人抢走，于是和她商量提前结婚。三月十二日的深夜，我们结婚了。我确信这是诛仙世界里最冷清的婚礼！除了一个站在那里几小时没动过的小号就只有月老为我们见证。从此，我们在游戏里形影不离。在别人眼里我们绝对是珠联璧合的一对，不光杀怪配合默契，就连说话也心有灵犀。有次我上线后问她在做什么，她说什么都没做，在等我。她告诉我，我把她惯坏了，我不 在的时候她都不想杀怪了。还说别人说她傻。我对她说不用去管别人怎么说，我们只用我们的爱去写属于我们自己的故事。她问我会不会有一天不再玩这游戏了，我说除非你不再理我了，她说不会。她问我我们这么认真是不是错了，我对她说如果不认真又怎么能体会到爱的滋味呢？
有次我试着问她有男朋友吗，她说有。醋意瞬间涌上我的 心头，我没说什么，开始拼命的群怪。她问我时不时生气了，我说我挺佩服她的，心里装得下两个人。她说她们分开很久了，还 是和我在一起觉得温馨。我有种幸灾乐祸的满足感。这时她找了份工作，开始上班了，我也象她一样，每天等她上线。
这时我发现我真的爱上她了，我想在现实中娶她。这可能是所有人都有的贪欲吧！我觉得如果两个人真心相爱却只能在游戏中亲亲蜜蜜，在现实中却天各一方，那么这种‘爱’又有什么意义呢？我把我的想法写在了Q上。
“我喜欢那重甜蜜,虽然深处隐隐透着心酸!
别鄙视我的贪婪,吃鲥鱼的时候是不用去鳞的,因为鳞片上集中了它所有的美味.我不想只吃鱼肉,因为那和嚼蜡没什么分别,可我也不能只拿几片鱼鳞来做自己的午餐.也别笑我懦弱,有些事情真的和勇气无关”
她看到了。给我留言问我她是鱼肉还是鱼鳞。我心想，你是偷心的美人鱼！
我开始盘算我们如何能走到一起。我仅有的技能在她所在的城市用不上，就想先到别的地方找份工作再慢慢的想办法转行。然后去找她。由朋友介绍，我去了南方的一个小城市上班了。每天工作之余只要有空{有时是旷工}我就会去陪她。那时我们相互告诉了电话号码，并知道了她的一些大概的情况。可我一点都不介意。真的，我不在乎。我问她如果有可能会不会在现实中嫁给我，她答应了。她对我说看了很多关于诛仙情感的故事，都是以分手结束的，心里很担心，我劝她失败的都是没有生活做基础的，我们和他们不同。从此我们除了在游戏时语音视频外，下了游戏就打电话，发信息，互相倾诉彼此的思念之情。我每天都去上班，可根本没办法安新工作，满脑子都在想如何能尽快的改行。所以工作上没什么成绩。虽然工作生活上都小有郁闷，但我觉得着是我有生以来最快乐的时光。我的年纪也不小了，也有过一些女朋友，但我敢肯定着是我的初恋，我从没象这样牵挂一个人，也从没有体会过这么灼热的爱。随后，她辞了工作，我不在线的时候就一边双开玩游戏一边等我。这样 过了差不多两个月的样子，一个很久以前的朋友突然联系到我。他在郑州做销售，成绩还不错，问我要不要过去。我象是抓到了一根救命的稻草，不假思索的答应了。过了端午，我只结了一点工资，就匆匆登上了去郑州的火车。郑州离天津已经不是很远了，一路上我几乎是在对未来的美好憧憬中度过的。可到了郑州，进了朋友的住处才发现他在做传销。这时想离开已经来不及了，是几个人把我夹在中间，天也已经晚了。我有种一个人掉到了冰窖里的感觉，孤单，失望，并伴着一丝恐惧。好不容易熬了一个晚上，第二天找了很多个借口，终于逃了出来。一个人孤零零的走在大街上，不知道何去何从。当时我很想去天津找她，可这次旅行叫我损失不少，所有的东西都没了，钱也剩得不多了。就决定还是想先赚点钱再说。于是我去了南方的一个沿海城市。这件事我对谁都没有讲，也包括她。我怕她为我担心。当她问起我的情况时我骗了她，一直含糊其词，说我一直在郑州。由于这个谎言，以后又不得不拿更多的谎言来遮掩。而所有的误会也因此而来了。来到了这个城市，工作和生活的问题却迟迟的安顿不下来，花费又高。为了节省一些，我差不多每隔一晚就去开个通宵，因为通宵要比旅馆便宜。这样过了十几天，总算有点眉目了，可偏偏这时候家里打电话过来，叫我去极北的一个城市的亲戚那里去找份固定的工作，做一段时间就可以行些小贿一面拿工资一面做别的了。这一直是我父母的夙愿。我虽不情愿，可为了年事以高又有心脏病的父母不再为我生气，还是答应了。本来应该是在沈阳转车的，可是我想去看她，就要了她的住址并且买了去天津的车票。到了天津却发现除去买车票的钱我连一个晚上的旅馆都住不起了。我很矛盾。无论成功与否，人都是要面子的，尤其男人。谁都喜欢把过五关斩六将挂在嘴边，走麦城的事嚼碎了咽到肚子里。我实在不想在这种最落魄的时候去见她。心里挣扎了好久，还是买了北上的车票。那时总是在想以后再去见她吧！以后再向她解释吧！以后吧！可是我并不知道我错过了最后的机会。
到了那座城市我就住在二姨家。并且开始等消息。二姨已经70多岁了，我每天帮忙做家务。寄人篱下的日子自然不能那么随便，我虽尽力的挤出时间去陪她可还是少得可怜。她还是每天双开，但我明显的感觉到她对我冷淡了很多，对我的事也不问了。我由于心虚，也没敢问为什么。办工作的事迟迟没有结果，一个姐姐家又在装修，于是监工的活就落在了我的身上。我虽心急如焚却也无计可施。白天没时间上，晚上也只能上一小会儿，她对此表现的很不满，我也很难过。每天回去的时候都要经过一个网吧，也是离二姨家最近的一个，步行要二十几分钟。看到这家网吧的招牌我就感觉很亲切，因为我知道有她在等我。
等到奥运会靠开始的时候我开始觉得有些不对了。电话不打了，发信息也只有不多的几个字。我每次上线她也只是忙着去任务，想是在故意躲着我。我感觉很失落，但也没想太多，只是认为她是和我赌气才这样的。8.23日的晚上，奥运会落幕的时候，我忍不住问她是不是讨厌我，她说不是，只是感觉变了。然后说了句对不起。我知道那三个字代表什么意思，当时懵在那里好一会儿。眼泪以百米冲刺似的涌了出来。我扔下句88，帐都没结就以最快的速度冲出了网吧。
那晚我没睡，僵尸似的躺在床上，脑子里一片空白。这大半年来她仿佛一直是我的精神支柱，而现在柱子倒下了，留给我的只有一片狼籍。我不知道应该想什么，应该做什么。
第二天我很早就赶去网吧，她也在。她告诉我这段时间她一直和另一个人在一起。我问她是不是想和我离婚，她说不 知道，我在那呆呆的站了好久最终也没去接那个任务。我不想接，也没有接的勇气。我问她还爱不爱我，她说她等累了，那个人对她很好，她已经答应嫁给他了。又问我如果说不爱我了我会不会好过一点。可是她不知道一个大半年来日夜魂牵梦绕的人突然离去我怎么会好过！
晚上回去的时候，我又习惯的在那里下了车。这里曾经是我多向往的地方啊！半年来我过得实在郁闷，可我从没觉得苦过。每次不论心里有多烦，来到这里就会觉得很温暖，很塌实。因为我 知道有她在等我。而现在，她倒想了另一个人的怀抱。心酸，无助，不甘，绝望搀杂在一起，如同一座压在胸前的大山，让我不能呼吸。我不知道该不该进去，进去了还能干什么呢？可是不进去我又能去哪里呢？我只上了Q，我问她是不是因为时间和空间的距离冲淡了我们的感情，她说算是吧。第二天我给她打了几个电话，可听到她的声音却心痛得说不出话来。晚上我又上了游戏，是用一个她没见过的小号。我只是想偷偷的看看她。我疯狂的换线，居然真的看到她了。看到了那个每次上线都要找的而现在却让我心如刀割的名字。她正在别人的怀里，我忘了当时的心里是怎样的感受。或许痛到了极点真的可以边得麻木吧。我站在旁边看了好久，还是忍不住M她。而她把我和他组在一起，我忘记了我们说了什么，只记得在她们异口同声的“对不起”中跑开了。可是我不想放弃，我不相信这大半年的感情在不足一个月的时间里可以烟消云散。回到家我给她发信息，告诉了他所有的事。她说叫她怎么办呢？说那个人很可怜，为 了她做了很多他不想做的事。而她对他是由怜生爱。之后我说什么她都不回了。我生平第一次感到绝望。也仿佛突然明白了为什么丘吉尔说世界上有两件最难的事,一个是爬上倒向自己的墙,一个是拥抱倒想另一个人怀抱的姑娘.当你在她心里被删除的时候起,你的一切都和她无关了,你什么都不是了,虽然你曾经觉得你们的爱可以超越时空。
我不知道该不该去后悔认识她。不是她我怎么会有那段美好的时光，人一辈子又能有几次这样的爱呢？说不后悔可这种刻骨的痛试问又有谁愿意去忍受！我静静的躺在床上，回忆着我们曾有过的温存。而现在她一定在对另一个人说着我们曾说过的话吧！我不知道我们的分手是因为先有了误会，她对我渐渐的从心里疏远了才会被别人有机可乘还是因为我没时间陪她而她只是把我当做几片鱼鳞。如果我当初不去想太多一直在家陪她，她可能就不会离开我；如果我早点向她坦白，事情就不会无法挽回。如果我那次去看她，她就不会爱上别人。可世界上没有如果，只有结果！不错，有这样的结果我难辞其咎，可我究竟是为了什么呢？我甚至怀疑她是否真的爱过我。真正的爱会有那么脆弱？时间可以抹去炽热的爱，或许也能拂平彻骨的痛吧！谁知道呢？
